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你覺得生幾個小孩最剛好？這篇跟大家分享。
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有人說小孩是人生重要的一堂課，這我很認同。
這是一趟長達十幾二十年以上的漫長學習之旅，將不耐煩的個性慢慢磨掉，更有耐心，拖拖拉拉的習慣改掉，更果斷更有效率，頑固的自我意識打破，更懂得自省；更重要的是懂得付出愛，如何充滿愛、卻又不溺愛，又是門需持續探索的課題，學會這些，也讓自己的人生好像又更圓滿了一點。
這是一本，我邊看邊流淚的教養書。
對我最大的震撼是：其實我們從小都忽略要重視「情緒」這件事。
我家有四個兄弟姐妹，我排行老大，從小就被教育要當弟弟妹妹的榜樣，要幫忙爸爸媽媽照顧弟弟妹妹……。
小時候常常心理不平衡，覺得爸爸媽媽都對弟弟妹妹比較好，為了要引起父母的注意力，我做了一些壞事。例如：說謊、偷東西、逃家等。
因為年紀小、心智不成熟，無法覺察自己的行為是為了得到父母的關愛，而爸媽因為工作忙碌，為了養活我們四個孩子已經很辛苦了，根本無暇顧及我內心的感受，長期的惡性循還，造成親子關係出現裂痕。
老實說，我一直到現在，我都無法擁抱我的母親。最大的原因是：我的童年記憶中從來沒有被母親擁抱的回憶、也沒有擁抱的習慣，和母親從來沒有心的連結，「擁抱」這個行為對我來說很陌生。
因為童年的經歷，所以我在成為媽媽的過程中，也不斷提醒自已：除了要關注孩子的身體健康、人格發展、學習之外，更要重視孩子的情緒，與孩子有心與心的連結、讓孩子願意把內心話與我分享
《不再焦慮的深層教養》的作者是一個領有執照的心理師，長期研究神經科學，這一本書從神經科學角度出發，告訴我們左右腦如何影響我們與孩子的連結能力，並強調父母與孩子「愛的連結」會促進孩子腦部發育。
左右腦如何影響我們與孩子的連結與關係呢?
如果是以左腦為出發點的教養模式，我們只會把注意力限縮在「孩子是否有符合我們的期待」。
而以右腦思考的教養模式，會比較覺察當下事情的原貌、接受事情原本的樣子，而不帶成見或任何評價。
舉例來說：前幾天我有在粉專分享，有一天出門前我對弟弟大發脾氣，原因是弟弟穿個衣服挑三揀四、然後穿個鞋子也拖拖拉拉，上課就快遲到了，我忍不住大發雷霆、罵了他幾句，他後來含著眼淚出門。
後來我看了這本書之後，決定來試試看書中教的方法：先放下自已成見、去掉左腦思維，改用「好奇心」來溝通，用「引導」的方式，丟給孩子一些開放性的問題。
我問弟弟：「為什麼那一天早上，你不要穿笑笑臉的褲子？然後鞋子穿了又脫、脫了又穿呢？」
弟弟說：「媽媽你知道嗎？我覺得我長大了、鞋子變緊緊的、不舒服」、「笑笑臉褲子會讓同學看到我的小內褲。」
弟弟的話讓我有點嚇到！並且在心中思考：「為什麼當下他不直接跟我說原因就好？」
後來想想，當初那個情況：出門前有時間壓力、兵慌馬亂，在高壓的情況之下，我無法放鬆、用溫柔的語氣去跟詢問他原因。
想想今天如果換位思考，我看到我媽臉那麼臭、語調那麼高昂，我哪裡敢說出自己的真心話啊。
其實在我們日常生活中這樣的狀況層出不窮，如果父母不改變自己的教養方式，久了會變成孩子不敢說出真心話、也沒那個習慣和你說出真心話！
這是一種日漸累積的惡性循環，不是嗎？
難道你不希望孩子能對我們說出真心話嗎？
書中教我們學會讓孩子用自己的觀點去闡述事情的來龍去脈，而不是用父母的威權去批評、評價孩子的行為。
為了鼓勵孩子說出真心話，父母千萬不能兇！記得拿出你的「好奇心」，以好奇取代評價的教養模式，孩子會更願意敞開心房，說出真心話。
但是，這絕對不是一蹴可幾，也不是看完書馬上就能學會達成左右腦平衡、馬上就能改變親子關係。
另外，我覺得書中還有一個很大重點就是：教會我先接納自己、善待自己！
書中有好幾個正念呼吸練習，我目前練習了第一個「學習覺察和感受、放下思考和評斷」，我練習了幾次，每次呼吸完之後，都會覺得身心好輕盈。然後我也填了資料、寄出回函，到時候他們也會再回傳引導我們和孩子深層連結的十個正念練習」影片給我，有機會再跟大家分享一下，我體驗過正念練習後的感想哦！
老實說，這本書每一個章節我都能寫出一大篇感想，礙於臉書篇幅有限，也希望大家能親自去翻翻這本書，我就簡單分享到這邊……。
最後，和大家分享書中的一段文字：「別忘了，你也是平凡人，有你自己的情緒起伏、不可能永遠充滿愛，一直對孩子敞開心胸。」
我覺得這本書對我最大的幫助就是：提醒我要接納自己、並且善待自己。唯有自我豐盈滿足了，才有足夠的愛去滋養我們的孩子，和大家共勉之！
阻礙領導力發展的20個壞習慣
作為一名優秀的企業管理者，最重要的一點就是尊重和信任員工們的想法和意見，能夠設身處地、將心比心地溝通與共事，這樣才能夠獲得員工的信任。
領導力不是與生俱來的，而是一個自我提升、自我造就的結果。
分享領導力教練馬歇爾·戈德史密斯的20個阻礙領導力發展的壞習慣，希望能帶給大家啟發。
以下文章轉載自公眾號：泰普洛領導力
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領導者最大的挑戰：
不是對領導力的理解，
而是無法將理解付諸實施。
領導力，
不能依靠單純的培訓或講座習得，
需要著眼於實際，
去改變現狀、整合團隊、
付諸行動，才能真正達到目的。
—— Marshall Goldsmith
很多領導者，到了一定的發展階段，個人成長就會停滯不前。據我的觀察，常常是因為沒有意識到自己的一些習慣性錯誤。這些習慣性的行為模式和思維範式，可能過去造就了你的成功，但現在，卻已成為妨礙你繼續前進的阻力。
我們花了很多時間在教導領導者們該做什麼，但我們卻沒有花足夠時間去教導領導者該停止做什麼；在我遇到的領導者中，有一半是不需要學習做什麼，而是需要練習如何停下腳步。我想這也是Coaching在幫助領導者成長上，會比其他的輔導形式，更有效果的重要原因！
在《沒有屢試不爽的方法：成功人士如何獲得更大的成功》一書中，我曾談到領導者的20個壞習慣。坦白說，在我幾十年的Coaching生涯中，幾乎遇到的每一位CEO或高管，包括我自己，都會犯至少2-3條的壞習慣。
我真誠建議每一位領導者，都可以比對一下這20條壞習慣，看看你是否已中招？
01
過於爭強好勝
Winning too much
典型的成功高管，往往特別爭強好勝，哪怕這種求勝心未必符合其最大的利益。在任何情況下，他都會不惜成本地去“贏”，這種深層的內在心理需求幾乎是“造成所有行為問題的根源所在”。
一樣東西對你非常重要，你肯定想要贏；換成是很有意義的東西，你也想要贏；但若是無關緊要的事情，可你還是會想贏！勝利者喜歡品嘗為自己取勝的滋味…
我並不是不同意“競爭”，而是建議領導者理性地面對競爭，如果為了贏而去贏，Over competitive, 超出了事情本身的價值，那樣就偏離了目標，導致付出不必要的代價。
02
畫蛇添足，增加過多的價值
Adding too much value
大部分領導者的姿態，決定了他在每次討論中，都想完全發表自己的意見，也就是會情不自禁地修改同事或下屬已經非常成熟的想法。
他們很難做到耐心傾聽他人，即使要聽，也會事先聲明“你說的我都知道”或“我知道有種更好的方法”等等。
這種習慣的危害就在於，雖然他的回饋可能使某些想法加以完善，但卻會導致其他同事和下屬的積極性、承諾和責任感都逐步下降。仔細想想，這對你的領導力會是好事嗎？
03
習慣作評判
Passing judgment
那些習慣於評判和給他人打分的領導者，總是會以自己的標準作為通用標準。記住：評判別人會把別人推開，限制我們成功的機會。
除了你自己,不要把你的世界觀強加給別人。因為我們每個人都是獨一無二的，真實的存在。對我們有用的，不一定對別人也適用。
我給大家的建議是：收到資訊，不要隨意評價，把關注點放在“解決問題”上面。
04
作破壞性評論
Making destructive comments
很多人喜歡在工作中開玩笑。但對領導者來說，你要知道那些負面的評論，還有不經意地調侃、諷刺或對他人的捉弄，都可能會嚴重地傷害工作中的關係。這個習慣常常是具有破壞性的。
有些領導可能會認為坦率和直爽是有效的管理工具，指出問題有利於團隊的進步。但是，坦率最後很可能變成了武器，破壞了同事之間的關係。事實上，有些時候這些言論的真實性沒有那麼重要，比起問“這是真的嗎？”，可能問“值得這樣做嗎”會更好。
05
習慣以“不”，“但是”或“然而”作為開場白
Starting with “No,”“But,” or “However”
我碰到的幾乎所有領導者都有這個習慣，可怕的是，其中絕大多數人根本沒意識到自己有這個習慣。
但只要你留心觀察，就會發現他們是如何利用這些詞彙，來獲取或鞏固自己的領導權威；而人們對這些詞，其實是有著強烈的抵觸情緒。當然，這種情緒可能是有意識，也可能是無意識的。
以“不”、“但是”或“然而”開頭，就意味著我們在否定對方所說的話，否定對方的認知和世界觀。我們在他們往外推的同時，還向他們傳遞了一個資訊：你錯了，我比你更懂。這些詞，常常是我們的討論陷入僵局的關鍵所在。
06
炫耀自己的聰明
Telling the world how smart we are
這一點其實也是因為太過爭強好勝，自己想要贏得下屬的尊重與認同，想要讓同事們覺得自己作為領導，一定是這個辦公室裡最聰明的人。你會說“這些我早就瞭解”、“這很簡單”，但是試想一下，如果比你級別高的領導在跟你聊天，你會向他炫耀自己的聰明嗎？不會的。
這是人性層面的弱點，但卻是領導者需要克服的壞習慣。很多人會不經意地向他人展示：我比你們認為的更聰明。記住：不管你身居多高的位置，只有謙卑和恭敬，才會讓你持續成長。
07
憤怒時發言
Speaking when angry
這一點無需贅述，學會控制自己的情緒，這是每一位優秀領導者的必備技能。
我們每個人都會遇到一些讓自己火冒三丈的事情，我們認為自己遭遇到了不公平的對待、經歷了不喜歡的事情，或者他人不顧及自己的感受。甚至回憶起這些事情都讓自己血壓飆升。但是憤怒並不能改善這個局面。當你下次感到憤怒的時候，你可以試著照照鏡子或者換位思考一下，你究竟是因為別人生氣，還是因為自己生氣？
08
喜歡否定別人，或者說“我來解釋一下為什麼那樣做不行”
Negativity, or “Let me explain why that won’t work”
通常情況下，領導者的這種表達都是無意識、習慣性的行為。但正是這樣的行為，在破壞著你的領導力。明明出發點是想幫助別人，但卻給了對方徹頭徹尾的否定。
在工作中，喜歡否定別人的人是充滿負能量的。當你一開口就是在否定下屬的意見，或者一直發表負面的言論時，沒有人會願意與你長期工作。
09
保留資訊
Withholding information
看看這些場景，你是不是很熟悉：
有時太忙了，我們沒有時間回復別人有價值的資訊；有時忘記叫某人參加會議或討論；有時把任務分配給下屬，但又沒有明確告訴他們該如何完成，你的要求是什麼？
其實，這些行為，都是在保留資訊。可能有少部分是與權利爭奪有關，也有時是你的無意識行為，在阻礙資訊的流通。即使是一些極其優秀的領導者，也在不停地出現這種行為。
10
沒有及時表達認可
Failing to give proper recognition
這其實也是變相地保留資訊。領導者可能因為種種原因，沒有及時對他人表達認可。這會引起你的同伴，尤其是下屬，產生很多種猜測，是不被關注嗎？還是不被認可？或者我不夠優秀？等等。
11
爭得不相稱的好評
Claiming credit that that we don’t deserve
高估自己對成功的貢獻，是很多領導者都會犯的錯誤。若你的團隊裡，再有一些習慣溜鬚拍馬的下屬，那你的自我認知一定會比實際高出很多。
為幫助領導者意識到這個問題，我非常建議你：列出在某一天中，你所獲得的所有稱讚，然後再逐項檢查，看看自己是否真的值得這些讚譽。
12
為自己找藉口
Making excuses
不管是對自己直截了當地進行辯解，比如：聲稱因為交通問題、秘書過錯等外部原因，造成了自己的失誤；還是找一些巧妙的藉口，比如：自嘲式地解釋改不掉一些壞毛病，天生就比較拖拉或性格一直就暴躁等，希望以此告訴他人，“我生來就是這樣的”。
這都會讓你的領導力大大減分。你可是一位領導者啊！要時刻提醒自己：對自己負起責任！對團隊負起責任！如果你都習慣於為自己找藉口，那你的團隊會如何效仿呢？
13
固守過去
Clinging to the past
假如你的工作任務是接受過去，那麼固守過去完全是可以的；但如果你的工作內容是想改變未來，那麼固守過去無法解決你的問題。Going backward is not about creating change.
很多人習慣於固守著過去，因為這樣就可以找藉口逃避生活中出現的問題，他們把過去當作對付別人的武器。
但是，最能幫助我們改變習慣的方法，不是“對過去的回饋”而是“對將來的建議”。前者著眼的是無法彌補的過去，以及如何針對這些回饋，來為自己辯解；後者強調的則是將來，是對今後我們有可能做出改變的事情，提出有益的建設性意見。
14
流露個人偏好
Playing favorites
對領導者而言，過度流露自己的個人偏好，會影響團隊的行為。尤其是你的下屬，會自然而然地投其所好。所以，我建議領導者們在工作場合，儘量保持更多的客觀和中立，將個人的喜好剝離開來。
15
拒絕表示歉意
Refusing to express regret
你身邊有沒有這樣的領導者，他不能對自己的行為完全承擔責任，他很少去承認是自己錯了，他不能意識到自己的行為給他人的影響。
在我的Coaching實踐中，我第一件事要教會客戶的事情，就是放低姿態，學會道歉，而且是當面道歉。當然，聽上去好像很容易，因為理論上大家都懂。但只要你去環顧一下你周圍的領導者，很多人是沒有道歉的習慣的。
16
不願聽他人的意見
Not listening
對於同事或下屬的建議，不管你認同或採納與否，你都可以視每一條建議為禮物，簡單地說一句“謝謝”。
不願聽他人意見，是對同事極其不尊重的消極攻擊形式。這種行為的潛在含義就是：我不在乎你、我聽不懂你想表達什麼、你是錯的、你真愚蠢、你是在浪費我的時間等等。
17
不願表達感謝之情
Failing to express gratitude
說句“謝謝”既不需要花錢，也不會浪費任何資源，這僅僅是一種良好的習慣。
就我自己的習慣而言，我在打每一通電話的結尾，都會說“謝謝”而不是“再見”。我很喜歡這個溝通方式，因為這是表達你對電話另一端的人尊敬的方式，你向他傳達了一個資訊，你不僅聽到了他，而且你很欣賞他的話。
想想看：你在一天中，有多少次機會，真誠地表達了感謝?如果並不多，請盡可能多地去表達感激，多用“謝謝”結束談話！
18
懲罰送信的人
Punishing the messenger
這樣的領導者並不少見，他們常常控制不住自己的情緒，這種惡習結合了第10、11、19、4、16、17條的不良習慣。你要知道，你攻擊的，通常只是説明傳遞資訊的無辜之人。你的憤怒情緒解決不了任何問題。
19
推卸責任
Passing the buck
出了問題，習慣責怪身邊所有人，就是不會反求諸己，可以說這混雜了好幾條上述的壞習慣。
20
過分在意自我
An excessive need to be “me”
這可能是我們長期習慣性行為的改良之路上，最難以逾越的障礙。以我多年輔導客戶之體悟，領導者若能放下自我、放下虛榮、放下自我得失、放下我們對別人評價的擔心和執念，就能真正地把注意力轉移到事件和其他人身上，你會發現一個完全不同的世界。
馬歇爾·戈德史密斯（Marshall Goldsmith），是全球最優秀的高管領導力教練之一，號稱“全球第一領導力教練”。他是領導力教練的先驅者與權威者，被《福布斯》評為世界“五位最受尊重的執行教練”之一，被《華爾街日報》評為“十大高級管理教育家”，被美國管理協會American Management Association 評選為“全球最佳教練”。
本文選自馬歇爾·戈德史密斯所著《沒有屢試不爽的方法：成功人士如何獲得更大的成功》（What Got You Here Won’t Get You There）一書。
-The End-
今晚有Joyce同我地唱飲歌，好爽呀 ?
#許靖韻 #AngelaHui #天后金曲 #鄭欣宜 #JoyceCheng #小背心 #今晚唱飲歌 #AngeLadys #王菲 #容祖兒 #楊千嬅 #鄭秀文
Lyrics 歌詞
《 #紅豆 王菲》
還沒為你把紅豆 熬成纏綿的傷口
然後一起分享 會更明白 相思的哀愁
還沒好好的感受 醒著親吻的溫柔
可能在我左右 你才追求 孤獨的自由
有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候
沒有什麼會永垂不朽
可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會陪我 看細水長流
有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候
沒有什麼會永垂不朽
可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會陪我 看細水長流
《 #心淡 容祖兒》
很謙卑 只不過是我太過愛你
連自尊都忘記
跌到極麻木 只好相信
又再爬得起 就會有轉機
若我不懂憎你 如何離別你
亦怕不會飛
由這一分鐘開始計起春風秋雨間
恨我對你以半年時間 慢慢的心淡
付清 賬單 平靜的對你熱度退減
一天一點傷心過 這一百數十晚
大概也夠我 送我來回地獄又折返人間
春天分手 秋天會習慣 苦衝開了便淡
(說甚麼再平反)
只怕被迫一起更礙眼
(往後這半年間)
只愛自己 雖說不太習慣
畢竟有限 就當 過關
由這一分鐘開始計起春風秋雨間
限我對你以半年時間 慢慢的心淡
付清 賬單 平靜的對你熱度退減
一天一點傷心過 這一百數十晚
大概也夠我 送我來回地獄又折返人間
春天分手 秋天會習慣 苦衝開了便淡
《 #可惜我是水瓶座 楊千嬅》
猶如最結實的堡壘
原來在 逐點崩潰
逐點粉碎
極固執的如我
也會捱不下去
每天扮著幸福
始終有些心虛
如何笨到底
但到底 還是我
誰人待我好 待我差
太清楚 想繼續裝傻
卻又無力受折磨
心裡羨慕有些人
盲目到不計後果
我就回去 別引出我淚水
尤其明知水瓶座最愛是流淚
若然道別是下一句
可以閉上了你的咀
無謂再會 要是再會
更加心碎
要是回去 沒有止痛藥水
拿來長島冰茶換我半晚安睡
十年後或現在失去
反正到最尾也唏噓
夠絕情 我都趕我自己出去
《 #女神 鄭欣宜》
井底之蛙 當它古怪症狀
也有過路人 贈你耳光
最痛是 原應伴著你那位
話若不改到再無稜角 別再交往
不要低頭 光環會掉下來
你是女神 不要為俗眼收斂色彩
不要講和 威嚴會碎下來
你是女神 不要被下價的化妝掩蓋
從前下放身段 祈求換到的真愛
最後你亦不志在 決定撇下在人海
不要低頭 光環會掉下來
你是女神 手裡面利劍不要鬆開
不要失儀 溫柔到最後來
你是女神 優雅地撥去一切的感慨
別降階到 流亡情海
他不過也是很小的舞台 你配有大愛
望 在仰望
誰又會像你像我 高貴上殿堂
評判席任他一臉不爽
望 任意望
如若你累了倦了 快學著我講
人類看不起 我都好看
《 #愛是 鄭秀文 ft.LMF》
有人話過感情本身就係好脆弱
去到某個位就自掘墳墓就如一粒毒藥
又或者喺埋一齊都係為左FUN
一諗起會黐身就會想逃避RUN
結合分開見過聽過太多
由始至終從一而終又一串囉嗦
你話我口水多我係有感而發
生命唔易明白唔阻你發達
你話同佢唔夾想分手
但係又唔知點樣同佢表白
拖拖拉拉又唔係一個好嘅做法
同佢講清楚但係佢又話要自殺
你咁樣挽留一段感情唔係辦法
勉強無幸福究竟你明唔明白
明唔明白我唔係講緊垃圾
你咁大個人用下個腦去解答
命運從未預告 迷糊的角度 想得到
染血的愛又那可修補 過往傷心太早 Oh Yeah
寂寞時候跳舞 遺忘感嘆號 可感到
放棄的愛任意去傾倒 莫問愛是糊塗
每個細節 懷念作夢 揣測天真 我做清風
每個過去 逃避作弄 可惜悲劇 還依戀你心中
Honey 我想你知道 世事唔係每一件都係你諗得咁美好
年紀輕輕嘅你又點會想得到
真愛只會出現喺螢光幕度
你愛我幾多 我又點會唔知道
喺付出既同又試下企嚮我嘅角度
睇一睇 諗一諗 唔好再咁糊塗
唔好再為小事 煩惱 好唔好
命運從未預告 迷糊的角度 想得到
染血的愛又那可修補 過往傷心太早 Oh Yeah
寂寞時候跳舞 遺忘感嘆號 可感到
放棄的愛任意去傾倒 莫問愛是糊塗
每一章 每一節 要愛 每一分 每一鐘 去愛
幾多不經思考嘅愛 這針偏跌進海
每一章 每一節 去愛 每一分 每一鐘 去愛
幾多不經思考嘅愛 找得到卻放開
命運從未預告 迷糊的角度 想得到
染血的愛又那可修補 過往傷心太早 Oh Yeah
寂寞時候跳舞 遺忘感嘆號 可感到
放棄的愛任意去傾倒 莫問愛是糊塗
如何改掉 孩子爱拖拖拉拉的习惯. We didn't find anything. Make sure everything is spelled correctly, or try searching for a different hashtag. ... <看更多>
如何 改 掉 拖 拖拉 拉 的習慣 在 [新知] 為什麼你會一直拖拖拉拉？ - 看板Cognitive 的必吃
https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5075856
有些人就是克制不了拖拖拉拉，報告一定要拖到上課前一天寫，論文口試期限明明快到了
卻偏偏要去打掃房間，睡覺前不摸一下手機會死，工作前一定要看一下臉書。學者告訴我
們，除了定力不夠、意志不堅，這和大腦機制也有關係。
就像有些人的減肥永遠從明天開始，有時候拖拖拉拉無傷大雅，但如果在職場、學校這樣
沓拖，往往會產生嚴重問題。美國約有5%人口就有這種「慢性拖延病」，嚴重影響他們的
生活。
這似乎很不合邏輯，為什麼你下了決心要改掉拖拉的習慣，卻沒辦法做到？
一般認為拖拖拉拉是時間管理不當、意志不堅造成，但最近心理學家發現這或許和我們大
腦與情緒的運作方式有關。
他們發現，拖拖拉拉似乎是一種處理機制。當你拖拖拉拉的時候，在感情上避免了令人不
悅的工作，而去做一些可以暫時提振情緒的事情。拖拖拉拉本身會導致羞愧和罪惡感，於
是更加拖拖拉拉，變成惡性循環。
瞭解大腦有拖拖拉拉傾向的原因，或許有助解決問題。心理學家賽奇爾（Tim Pychyl）的
論文就證明，上次考試前拖拖拉拉的學生，下次大考前比較不會拖拖拉拉。研究也發現，
老是拖拖拉拉的人比較不會同情自己的處境，正所謂天作孽猶可違，自作孽不可活。
任職於加拿大渥太華卡萊頓大學賽奇爾，花了19年研究這種「拖延病」。他說：「如果有
人拖拖拉拉，他會想著，『哎，我時間管理有問題』，或『我就是控制不了自己，這是意
志力的問題』，其他人則認為這是懶惰的象徵」。
但心理學家認為這是一種錯置的處理機制，也與缺乏自我管規範的能力有關。
簡單來講，就是你內心裡的6歲兒掌控了身體，6歲兒大喊「我不想做那件事！」這是現在
的自己與未來的自己在對抗，通常永遠是「現在的自己」獲得勝利。
赫希菲德（Hal Hershfield）的研究發現，我們把「未來的自己」當成一個陌生人在看待
。賽奇爾的研究生做了實驗，發現拖拖拉拉的程度，與「自我延續性」有關。你愈把未來
的自己看成和現在是同一個人，就愈不會拖拖拉拉，因為你知道逃避事情的後果有多慘。
至於如何避免拖延呢？賽奇爾的建議是，「趕快開始就對了」。大人很喜歡拿心情當藉口
，「噢，我現在沒那個心情」，但其實我們只要開始動手做，就會自然有動力，所以我們
要運用自我管理的技巧，把注意力集中在事情上。首先，你要對自己說，「好啦，我承認
我真的不想做，但我要開始做了。」
根據艾略特（Andrew Elliot）等人的心理學研究，目標有進展會增加我們的幸福感，所
以最重要的就是先有一點進展，這樣能增加你的動力。只要早點開始，就會發現其實事情
沒有想得那麼難、壓力沒那麼大，對任務的認知會改變。
那分心了怎麼辦？你要先下定決心，鼓勵自己不能分心，並用未來的報酬犒賞自己。例如
告訴自己「如果朋友找我出去玩，我要拒絕他」、「寫完論文後，我馬上就把《琅琊榜》
第二季看完」。
其他克服拖延病的方法包括：
‧5分鐘的奇蹟：你可以先騙自己，我今天只要花5分鐘不到，做完目標的最小一部分就好
。研究指出一旦你開始做了，就會有一股衝動想把整件事情完成。
‧想想過去的慘痛經驗，不要寬待自己：想想你上次臨時抱佛腳的後果有多慘，也不要寬
以律己。
‧跟別人打賭：跟同事打賭，「如果我今天沒做完這個，我就給你200塊錢」，逼迫自己
去完成工作。
關鍵字：
拖延病 拖拖拉拉 心理學
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這蠻有趣的阿.
但反過來說, 拖拖拉拉的人比較活在當下?
畢竟當下就是不想做阿 XDDDD
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 134.58.253.57
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Cognitive/M.1463573344.A.11C.html
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